El retorno del Dios

¡Al fin vuelvo a estar entre vosotros, viejos amigos mortales! La historia de mi huida es un interesante y épico relato de venganza, amor y lucha por supervivencia. Todo comenzó un sábado en el que el malo, malvado, malévolo, maligno, maléfico, malicioso, malhechor....Bueno, ya me entendéis, ese tipo que me sustituyó por unos meses, recibió una llamada:

-Hola, amorcito, ha llamado a las líneas eróticas “Pasión verde”...
-¿Qué? Lo siento, debo haberme equivocado...Aunque ya que estoy...¿Qué llevas puesto, nena?
-Ehhhhh...¿JoeQ?
-¡Mecagüentó! ¿A qué viene ese saludo? ¡Me habías confundido!
-Perdón, ya sabes cómo está la crisis, tengo que sacarme un dinerillo extra...
-Sí, te entiendo...Bueno, la verdad es que no, para que voy a mentirte, yo tengo una gigantesca mansión con cientos de mayormonos... Crear los Marvel Apes es lo mejor que he obligado a hacer a un autor a base de latigazos en mi vida...
-Y... ¿para qué me llamabas?
-¡Ah, sí! Hemos convocado una reunión secreta de malosos, malos, malvados, malévolos, malignos, maléficos, maliciosos, malhechores...bueno, ya me entiendes...
-Vale perooo...¿Qué voy a hacer con Thor? Lo tengo en el sótano metido, pero ya sabes cómo son estos héroes para escapar...
-Cierto ¡Imagina que haya visto algún episodio de McGuiver!...Haz una cosa, amordázalo y llévalo contigo...
-¿Cómo lo voy a llevar conmigo? ¡Esh una fieshta!
-No, es una reunión de malhechores malos , malvados...
-Sí, ya te he entendido. Está bien, lo llevaré. ¿Dónde es?
-Aquí, en las oficinas de Marvel, en la populosa ciudad de New York.
-Vale. ¡Al Skrull-móvil!

Y en el maletero del Mini del malo, malvado, malévolo, maligno, maléfico, malicioso... ya sabéis, de ese Skrull nada bueno llegué hasta las oficinas de Marvel, en la magnífica ciudad de New York, dónde se reunía un siniestro grupo...

-¡Bienvenidos a las oficinas de Marvel, en la asombrosa ciudad de New York, mi siniestro grupo!

Sí, tenéis razón, esto podía habérmelo saltado...

-¡Hoy están aquí reunidos los mayores genios del mal que jamás hayan pisado la Tierra, como son

...Nuestro amigo representante de la nación Skull!

...George Bush y Osama Bin Laden, que se nos han revelado como la misma persona!

...El todopoderosoporlagraciadejoe Mefisto!

....El Conde Drácula!

...El diabólico Tinkie-Winkie, de telettubielandia!

...Y el más peligroso y malvado, malo...etc. de todos los presentes...

¡El temido Euríbor!


Y por supuesto, vuestro anfitrión, ¡JoeQ!


Entonces irrumpió por la puerta una inesperada visita que dejó a todos boquiabiertos...

-Señor Quesada...¿Pero qué...?
-¡Mi secretaria, la señorita Hotlips!
-Señor Quesada... ¿Qué hace con un bicho verde, el diablo, un teletubbie, una fusión del mayor enemigo de EE.UU. con un expresidente, un vampiro y un índice bursátil?
-Jugamos al parchís.
-Ah...Vale...

Y tras esa pequeña intromisión tuvo lugar otra aparición sorpresiva...

-¿Quién eres tú?
-Yo...soy...tu padre...¿Quién voy a ser? ¡Darth Vader! Perdón por el retraso, pero ya sabéis que vivo en una galaxia muy, muy lejana...
-Sí, vale, deja las excusas para otro día, concentrémonos en lo que nos ocupa...

Y, de nuevo, la puerta de esa sala se abrió...

-¡Señorita Hotlips! ¿Para qué vuelve?
-Era para decirle lo que venía a decirle antes, que el café que me pidió no va a poder ser. George Cloony se llevó la última máquina y...
-¡Es igual! Ahora, por favor, váyase. Bien, ahora prosigamos con el asunto de esta reunión: dar forma al mayor plan de especulación inmobiliaria que se haya visto en la historia. Y el plan es...

Entonces la puerta se abrió de nuevo...

-¡Oh, no! ¡Es Thor!
-¡Así es, y vengo a daros pam-pam en el culete!
-Vaya una aparición más oportuna, si esto fuera una historia de ficción cualquiera, alguien podría pensar que sólo me has interrumpido porque al autor no se le ocurría un plan malvado...
-Bueno, por lo menos a nadie le ha dado por pensar todavía cómo es que sé todo lo que ha ocurrido en esta habitación si se supone que estaba amordazado en un coche...
-Sí que es verdad... ¿Y cómo has conseguido escapar?

No le di tiempo a preguntarse más cosas, pues enseguida convoqué una poderosa tormenta que barrió el edificio. Por desgracia, luego Mefisto lo recompuso todo como si nada hubiese ocurrido, y los detalles de mi huída quedaron en el aire...

-La poderosa ciudad de New York duerme ahora indefensa a merced de ladrones como nosotros...
-No soporto cuando te pones poético, Morty... ¡Abre el maldito maletero de una %&º”* vez!
-Ya voy.... ¡Ya está!
-¿Qué hay, Morty?
-Una rueda de repuesto, una botella de líquido limpiacristales, una chaqueta, una pila de revistas porno, un dios nórdico del trueno, una vaca sagrada...
-Un momento... ¿Qué?
-Sí, una vaca sagrada, ¿no lo ves?
-¡No idiota, eso es normal! ¡Me refería al dios nórdico!
-Oh, sí, eso...
-¿Qué hace un dios metido en un Mini? ¿Cómo es que cabe? ¿Por qué el autor se empeña en señalarnos una y otra vez que esta historia no tiene lógica? ¡Ya lo sabemos! ¡No somos idiotas!
-¿Con quién hablas?
-¡Es igual! ¡Tú ayúdame a sacarlo!
-Sí...
-¡Pero no le quites la mordaza!
-¡Por el poder de Grayskull!
-¿Qué? ¡Pero si tú no...! Bah, es igual...
-¡Has visto lo que has hecho! ¡Ahora se nos ha escapado! ¡Seguro que habríamos sacado un montón por él en Ebay!